En serio...

La ayuda que estoy pidiendo va en serio....sino después de esto nosé qué pueda pasar....espero francamente esperanzada a que algo cambie, hablo de un algo que sólo yo probablemente entiendo, algo bastante sustancial que tiene que ver conmigo y que me tiene demasiado cansada como para seguir en lo mismo.....Siento una especie de dolor tan extraño que nosé si es que el dolor se esté acabando o viene de vuelta, nosé si estoy al comienzo o al final de algo, nosé más nada y ya ni me importa....el cansancio es gradual y el dolor comienza a volverse inerte y desnudo, aceptado y cotidiano, sin pataleos ni desmanes....es extraño....quisera cerrar los ojos y dormir semanas, quisera ya no sentir dolor y acabar con este peso del alma de forma definitiva.....No es justo existir asi....Ya no más....Tiene que haber algo más, tiene que venir otra cosa, tiene que explotar toda esta mierda hasta que me deje vacía y nunca más vuelva a experimentar esta desnudez y esta desolación aterradora....que nunca más el desamparo me envuelva entre sus risas y falsos nombres y que nunca más la tristeza me haga suya....que nunca vengan los fantasmas a visitrame ni invitarme a cermonias perniciosas, que deje de exitarme de una buena vez el miedo y la mierda y el dolor.....que pueda permanecer inmune, doña templanza y con viva voz....que don indolente no me hiera, que no me afecte ni su ausencia ni su desamor......Dios, que sólo tu me bastes y que nunca más en la vida vuelva a mendigar amor.....

Frialdad....

Mi sensibilidad se escapa y me voy yendo con ella a un sitio sin fondo, sin sentido y sin rumbo. La oscuridad no me asusta, sin embargo tampoco me acostumbro, alguien me dijo que después de esto viene la luz y no supe si creerle y no me importó mucho tampoco, promesas he recibido tantas y aqui a van anudadas a mi corazón todas inconclusas, asi es que decidí no dar crédito. Esta ajena y productiva frialdad no me deja sentir ni recordar y he decidido que por ahora es lo más conveniente, al menos hasta que llegue el verdadero dueño de mis caricias y mis besos.

Apetecible...

Siempre y cuando la tristeza no se me vuelva apetecible, debería yo poder volver a entrar en ese espacio, sin el miedo a quedarme atrapada alli, adicta al dolor y a la culpa.... Se escaparon mil voces y cuando estuve de vuelta lo que vi fue un corazón incomprensiblemente quieto, como si supiera de antemano todo o nada y eso ya no le importara. Me quedé observando un momento y el silencio vino a decirme algo que nosé pronunciar, no aqui o no de esta manera. Trabajé durante horas en mi nuevo proyecto, me quité otros pesos de encima y seguí avanzando por aquel camino en el que ahora avanzo día tras día sin cuestionarme. Unos kilómetros más allá desempaqué lo que traía y me di cuenta de que no había nada, no había traído nada para este viaje....y entonces supe que era cierto: algo profundamente había cambiado.

Vueltas y vueltas...

Datos revueltos en una cabeza de vuelta revuelta, armada y des-armada mil veces bajo la excusa de la equivocación, se mesclan como olores en el viento intentando parecer libres cuando en realidad han estado, como todo aqui, todo el tiempo prisioneros....Prisioneros....prisioneros de celdas invisibles, sin nombre y sin rumbo, y además sin sentido!, que mal gusto! , lo más importante era el sentido porque sin sentido, qué hay?....Vino a preguntármelo despacio, tan despacio que no le oí, y estuvo asi durante años, ahora creo que han sido siglos, pero nunca he tenido la certeza de cuanto tiempo en verdad ha pasado. Tendría que remontarme al big baam o al bim bam bum, o a no sé qué comienzo de no sé qué, si es que lo hubo, porque....hubo realmente un comienzo?....antes de que todo comenzara, hubo un comienzo?...nadie lo sabe! y con esa excusa podría yo estar horas reflexionando inútilmente y lo haría, de hecho por costumbre o por mala costumbre sin llegar a nada, precisamnet yo, la buscadora del sentido....pero no Padre, estoy demasiado cansada para eso y palabras se han creado tantas y en tantos idiomas además y nunca hemos llegado a lo impronunciable, por dios, al bendito silencio, o al sonido o al ritmo, no a la palabra....incluso sería aceptable la imagen, pero no la palabra, esa que nunca en verdad traduce nada....y necesitamos traducir?....para ser francos sí, a veces sí, pero no es lo óptimo y establecer lo óptimo sería otra joda....otro kilo de siglos más dándose vueltas en lo mismo. Sería mejor sentir, no crees?