Chambao...

Escucharon alguna vez a Chambao?...buena música, española, inspiradora para mi...aparecen las imágenes de lo que debo hacer....aparacen las voces o los susurros de lo que viene, de las imégenes que llenarán este lugar, de las canciones que serán cantadas, de las risas, de las voces escucahdas, de las caricias repetidas, repartidas, sembradas....la belleza se acerca y también la armonia y todo el amor y las armas y los niveles y desniveles, ensamblados o no, para llenar un arquetipo o para diolverlo o para olerlo o saborearlo, día a día, con cada café matutino, con cada vino bebido en copa, con cada comida comida, con ganas con cada abrazo entregado y recibido cada mañana y con un miau de fondo y toda la claridad del sol asomándose a la ventana y a mis ojos y a mi alma y a la de ellos y a la tuya y a la de todos los que vengan y estén aqui y disfruten también de todo esto....

Confiar...

....Difícil tarea poder confiar....digo que alomejor me encuentre en esa posisión en la que tendría que mostrar si en verdad he aprendido a confiar....es difícil disfrazar los sentimientos y difícil también abrir el corazón cuando este está apretado, confundido y adolorido....es extraño no poder decir, extraño este conectarme denuevo con algo llamado sentimiento sin ninguna otra finalidad que volver a sentirlo como algo que en un rato entra en tu día y desaparece en el baúl de los recuerdos....algunas cosas que estaban claras ahora se dispersan como el agua quieta que de pronto es agitada....y entonces, supongo me asusto, me asusto de lo mismo, pues quiero creer que soy otra....sin embargo todo eso que aparenta romperse y desmoronarse aparece como una imagen lejana que observo, que me preocupa o me duele, pero que sé que no puedo sostener ni modificar si las condiciones para que eso suceda, asi lo dictan....entonces me quedo en silencio y miro y siento y ese sentir es como una visita de confianza que entra en mi casa, se instala, se pasea, toma mis cosas y en algún momento, cuando lo decide se va....y yo solo le miro y le digo adios con la mano....porque qué otra cosa más puedo hacer sino vivir en silencio como un espectador que respira....es extraña esta extraña tristeza que algunos tildarían como otra cosa, esta sensasión de nostalgia de algo que ni siquiera sé si en verdad tuve....dios....es cierto que las cosas son asi y no voy a nombrarlas solo para que no paresca queja....pero es verdad y me entrego a tu abrazo, a ese abrazo universal, extenso y completo como si supiera que puedo flotar o puede verterme, expandirme o entregarme de una vez, definitiva y confiadamente a eso que llaman existencia o vida, no por mérito sino por divina misericordia o por haber descubierto que en verdad no puedo hacer nada más....

Perderme....

Alguna vez pensé que yo podría ser capaz de conocerte en lo más profundo, de entenderte y aceptarte asi , tal cual...de hecho siempre pensé que te quería asi, conociéndote en verdad...hoy me siento un ser totalmente disponible a las equivocaciones de incluso, mis propias creencias...existe algo allá, en la profundidad de las profundidades que no cambia, algo a lo que pareciéramos estar unidos inevitablemente y yo hubiera querido que compartiéramos eso, pero tu ser, al que no nombraré ni definiré por respeto, existe de una manera que a veces yo observo desde lejos y entiendo o quiero comprender y pareciera reconocer...en ese lugar allá donde existes, pareciéramos respirar la misma atmósfera y ese hilo conductor extraño, al que siempre he valorado y seguido, es el mismo que ahora me hace totalmente verte....perder esto?....vas a perderme cuando aprenda a elegir recibir otra cosa distinta de la que me das o cuando realmente ya no quieras tenerme....y cuando eso ocurra, yo no voy a oponerme....

Hoyo....

"Estas metida en un hoyo", me dijo..."el asunto contigo es que estás metida en un hoyo, yo también estuve en uno, mi hermana también y eso es solo cosa de tiempo....toma unos años el proceso, no hay mucho que hacer....pienso en tu caso y nosé, necesitas un loto o una barita mágica y no tengo una barita mágica..."....pensé en cuanta razón tenía, en que los procesos son obviamente más lentos de lo que uno quisiera y en que yo ya había comenzado este proceso, que quizás era cierto que estaba en ese hoyo y que pese a todos mis esfuerzos por salir de él habían otras variables que yo no manejaba y tal vez las condiciones para maximizar el resultado de mis esfuerzos no eran las más adecuadas....Me pregunté qué hacer, otra vez, sin llegar a una respuesta definitiva....me pregunté cómo sacar adelante a este proyecto de vida, a esta familia....qué más cambiar, qué más mejorar, qué más ver,qué inventar, qué más aprender, por dios!, qué más hacer!....¿dependía todo de mi?, ¿era cuestión de suerte, de karma, de dios o de destino?....¿era saturno en la casa 4 o en la 6 o en la 9...?, ¡¿importaba saturno realmente o podía pasearse saturno por todas las casas sin afectarme?!....¿creaba yo verdaderamente mi destino o estaba ya todo trazado y nada que hacer?....por fin tenía sueño y hambre y estos eran buenos síntomas....por fin decidía no pensar más en el asunto y aprender a quedarme quieta esperando a ver qué pasaba afuera, a ver qué era lo que la vida "podía ofrecerme" como resultado de los esfuerzos y gestiones y cambios y aprendizaje e intentos de estas últimas semanas y meses....Ya no es agotador, sino que se va haciendo extrañamente silencioso como para ser parte de mi.....Miro hacia afuera y lo que veo son personas, bajé caminando a tomar la micro y el mar se me mostró tan espléndido que recién fui consciente de su presencia viva e inmensidad....estaba azul y luego en la tarde matizado de verde....el gato me miró y me pidió comida....y extrañamente yo entendí lo que me decía...

Romperse...

Me pregunto si no será esta sensasión el inicio de ese romperse inevitable. De ese destruir por completo el corazón de manera de dejarlo totalmente inhabititado para amar....Me pregunto si no estará ya todo lo suficientemente derramado, si se habrán muerto ya verdaderamente todas las ganas y los sueños y la ilusión....Me pregunto si realmente quede algo de mi en pie, si la incertidumbre y la espera no habrán ya comenzado a borrar, a derramar, a apagar todo....

Origen...

Parece mentira que me haya olvidado tanto de mi misma que no sea hoy suficientemente capaz de recordar aquel lugar en aquel entonces...Mis ojos solo han retenido las imágenes convenientes, las que apoyan el disfraz y mi memoria ha ido y vuelto una y otra vez al mismo sitio creyendo encontrar siempre lo mismo.....Pero no ha sido asi y ahora, temblorosamente puedo verlo. Mis ojos llororsos y hastiados reconocen una verdad en secuencia, una hilera de sucesos que escaparon a la definición coherente de los hechos para establecer gloriosa y piadosamente una superficialidad menos real porsupuesto y menos dolorosa...Todo comenzó de una manera ni tan cruel ni malvada ni premeditada ni depravada ni incestuosa, sin embrago aqui, al paso del peso del tiempo o de los años me encuentro frente a un iceberg de tenebrozos elementos y demostraciones que yo misma he construído, que yo misma he atraído hacia mi....Parece inútil el descubrimiento sin culpables y sin embrago que aliviador es este amargo reconocimiento...

Telarañas...

Posiblemente para algunos los cambios no se noten, sin embargo están, los siento y van, seguramente acoplándose poco a poco, mientras van deshaciendose lentamente (demasiado lento tal vez?) las viejas telarañas de aquello que fui, que dije y que di....y que di tan inocentemente como si se tratara de un helado cuando era en verdad mi alma, mi ser, mi corazón y ese secreto lugar que guarda aquello que somos, aquello que en verdad somos, alli en las profundidades de nuestro ser....Pero estaba muerto o quizás super editado, todo estaba dicho y usado y mal descrito y disfrazado y me fui a meter alli, en las patas de los caballos en un lugar, en un corazón, en un vacío en el que en verdad nunca debí estar....locura?, equivocación?....nosé si valga la pena culparse, nosé si vlaga la pena ese intentar volver atras y reconstruir las imágenes para descubrir, para entender porqué, dónde y cómo fue que los hilos se juntaron y nuestras vidas se conectaron, porque de no haber sido asi, esto no me estaría doliendo y no me estaría preguntando porqué es que todavía me duele y porqué es que todavía intento buscar y encontrar un porqué como si esto fuera a darme la luz que no tengo para ver o la claridad que no soy capaz de concederme o la paz o el permiso o la válida la razón que parece hacer falta para atreverme a simplemente soltar ese recuerdo y dejar que todo eso quede atras.....Es super difícil entenderme salvo para los ojos y la razón del psicoanalista, es super difícil creer en mi, en mis tranformaciones o en mi sanación interior o en mis cambios....es más fácil en verdad no entenderme y alejarse, es más fácil en realidad comenzar a disfrutar esta extrañeza que va a desaparecer y aceptar ese inquietante silencio que no demuestra nada porque afuera parce ser todo peligroso o porque no tiene uno porqué ni darse, ni mostrarse, ni entregarse a nadie en verdad, excepto a quienes vale la pena y de esos hay muy pocos, demasiado pocos y yo que pensaba que no había peligro, qué se supone haga ahora?....Es extraño plantearme esto y tratar de responder....las únicas verdaderas razones, los únicos verdaderos amores, los únicos válidos objtivos se instalan aqui con una luz y un poder inigualables....y comienzo a creer y a confiar, poco a poco, en este nuevo ver....