Solamente intentar salir....

....Es tan extraño que no pueda ahora decir claramente nada....solamente miro a mi alrededor buscando un par de maletas para llenar y comenzar un viaje que me aleje de este lugar o de mi corazón y que a mi regreso ya nada de esto importe, ni exista, ni duela.....

Esto cansa...

No quiero más esperas ni búsquedas.....no quiero no saber y que me importe....no quiero buscar entender todo esto, ni intentar armonizar, descubrir, lograr, despertar, tener lo que no tengo, lo que no viene a mi.....dios.....estoy tan cansada.....intento armonizar, aclarar, entender, aceptar esto para alejarme en paz si es que de eso se trata esto....pero es difícil, nada colabora, el tiempo pasa y siempre algo se interpone y pasan los días y no logro alejarme y el corazón me la gana y trato de convencerlo de lo contrario, le muestro pruebas, enrtonces vulevo a la búsqueda del entendimiento, de dejar esto en paz de manera que no me duela, que no odie, que ame y que no tenga, pero que no duela.....y estoy tan cansada de intentar esto que nunca parece posible que ya no sé qué más hacer.....no puedo esforzarme más....no puedo acomodarme más, entender más o dar más a favor de esto...no sé cómo.....no sé irme y tampoco sé quedarme......dios.....un cambio.....un cambio sutancial.....dios.....me siento tan cansada que quizá finalmente voy a entregarme a tu abrazo y deje de buscar y preguntar.....y me quede quieta, tan quieta y silenciosa como ahora no me atrevo a estar....tan quieta que no voy a reconocerme....

Sin embargo sigo aqui....

Estoy tan cansada....tan cansada y con un cansancio entendible, silencioso y sin culpa.....No me atrevo a preguntar, no me atrevo a desear, a pedir, a tratar de vislumbrar lo que la vida pueda tener para mi si es que es verdad que los cambios vienen....cierro los ojos y los oigo venir y mi corazón se agita, sin embargo no me muevo de aqui....nosé si merezco esto o algo más, nosé ya salir de los brazos que me abrazan sosteniéndome y guiándome otorgándome esa calidez que hace tanto perdí....no logro dejarla, sin embargo no me entrego a esa calidez y sigo quieta en este punto esperando ya nosé si el último decidor cansancio o la última pena o la última espera rota o la última desilusión....es extraño el amor visto asi y es tan liviano, pacífico y cálido desde ese otro lado....sin embargo sigo aqui....apegada al último vestigio, al último intento, a la última búsqueda, la última espera, a la última aclaración, aunque en el fondo de mi se que necesito un cambio sustancial, demasiado rotundo, esclarecedor y desgarrador como para ser graficado acá...pero todavía estoy aqui.....no sé por cuanto más....

Otro cansancio....

Me siento extraña....nosé si sólo se trate de cansancio y sueño o nosé si este cansancio no se deba solamente al sueño del madrugador.....he dejado de moverme interiormente y mi mente yace entregada al silencio como si no me perteneciera, como si ella misma estuviera (por fin!) cansada de pensar.....Cierro los ojos y me cobijo en este lugar silencioso, aqui donde nadie puede verme, donde cada una de mis gotas flota o se desplaza y ya ni siquiera las sigo con la vista porque ahora francamente lo único que quiero es dormir.....

Algo de oración...

Es un mes de entrega, de inevitable cambio si no queremos derivar en siempre lo mismo....La lentitud se hace presente y la sigo y la recibo resignada y agradecida, intento ser obediente, servicial conmigo misma y con todo aquello que certera o erradamente me ha llevado acá o allá y que ha significado, como todo al fin, el simple resultado de estar acá.....Cierro mis ojos y me abrazo....algunas cosas se desordenan y sé que no es momento ni de enfilarlas ni de contenerlas porque este es el momento del sosiego, de la entrega, de la contemplación....Haré una oración ferviente pues hoy me he pasado de la cuenta.....

Del otro lado...

¿Cuánta guevada junta somos capaces de aceptar las mujeres por amor?....¿es un problema del género o de este pais?....cerré los apuntes y me fui pensando, la cantidad de historias entremescladas unas con otras, unas más dolorosas otras menos, unas más a primera vista idiotas, otras un poquitín menos, era como ver en vista panorámica, nosé si mi propia vida o la vida de casi todas las mujeres de este lugar...Es extraño entender esa capacidad para experimentar, para soportar el dolor....es extraño estar del otro lado, volverse finalmente un observador que ni entiende ni analisa , pero sabe perfectamente de qué se trata todo, cuál es el origen y la razón y la causa, y el silencio sin críticas, sin juicios ni sarcasmo es lo único que puedes ofrecer....volverse generoso con la mirada, ya nisiquiera con las palabras....es extraño estar aqui, después de haber estado tanto tiempo allá....Empaqué mis cosas y me fui de vuelta a casa...